Ger Mêrê We Malbata Xwe Li Ser Xwe Hilbijêre, Li vir Çi Bike

Gava ku hûn sozên xwe bi zilamê ku hûn hêvî dikin ku mayîna jiyana xwe bi wî re derbas bikin diguherînin, hûn dixwazin ku ew li kêleka we bimîne û pişta we bi stûr û zirav be.

Werêkî çi diqewime dema ku, çi di demên pevçûnê de çi jî wekî din, mêrê we malbata xwe ji we re hildibijêre?

Rewşek vî rengî dikare bêkêmasî biêşe, û dikare her tiştê ku her du ji we hewl didin ku bi hev re ava bikin xera bike.



Ka em binerin li 3 senaryoyên herî gelemperî ku dibe ku zilamek malbata xwe bide pêş hevjîna xwe, û hûn çawa dikarin bi her yek ji wan re mijûl bibin.

1. Ew Ber Dêûbavên Serwerê Xwe Tewandin (Exp Hêvî Dike Ku Hûn Heman Tiştî Bikin)

Rewşek ku gelek jin pê re têdikoşin ev e ku dema dêûbav (a) zilam bêyî ku ji kurê xweyê mezin û hevjîna wî re rêz bigirin hewl didin ku serdestiyê bimeşînin an bidomînin.



Heke mêrê we ji hêla dêûbavên pir serdest an kontrolker ve hate mezinkirin, dibe ku ew hîn jî bi wan re pir tirsonek û guhdar be - heta dema ku û ger ew bi hev re biryarên zewac û jiyana we were.

Mînakî, heke dêûbavên wî piraniya biryarên wî ji bo wî girtine, û ew tenê bi nermî pê re çûye û ji dadrêsiya wan re paşde hatiye avêtin, wê hingê ew dikare hêvî bike ku hûn jî wiya bikin.

Ger hûn serbixwetir bin, an ku hûn dixwazin zewacek bi hêz ava bikin bêyî ku dayik û bav difikirin ku ew dikarin rasterast mezinbûnê li ser we herduyan hukim bikin ev dikare bibe sedema xirecirek mezin.



Dibe ku hin kes bi tevahî baş bin ku endamên malbata pîr ji bo wan biryar digirin û jiyana wan hukim dikin da ku ew ne hewce ne 'mezin' bin, lê heke yek ji we bi vî rengî baş be û ya din ne wusa ye, wê hingê dê hebe şer.

Hê bêtir dema ku û heke mêrê we ji we bêtir alî wan dike, û hêvî dike ku hûn bi tiştan re biçin ku aştiyê biparêzin.

Erê, na. Ev ne qeşeng e. Qet.

Meriv Çawa Vê Pirsgirêkê Dîtin

Di rewşek bi vî rengî de, hûn hewce ne ku ji mêrê xwe re pir eşkere diyar bikin ku hûn her du tîmek yekgirtî ne, û ku hûn hewce ne ku dêûbavên wî çi difikirin an çi dixwazin, hûn hewce ne ku ji bo xwe biryaran bistînin.

Hûn dikarin bipejirînin ku pêzanîna dêûbavên wî bibihîzin û bifikirin ji ber ku ramanek an perspektîfek cûda li ser tiştan dikare bi rastî alîkariya we bike ku hûn biryarê bidin - an bi guhertina hişê xwe an jî bi xurtkirina helwesta xweya heyî.

Lê gotina dawîn pêdivî ye ku hûn û tenê wî bin. Pêdivî ye ku ew ne alîgirê wan be û ne jî nêrîna wan bide alî tenê ji ber ku ew ditirse ku li ber wan bisekine.

Ger dêûbav di warê aborî de alîkariya we dikin ev dikare tevlihev bibe. Mînakî, heke dêûbavên wî drav didin we (an didin) ku hûn dravê xaniyê xwe bidin, hingê ew dikarin wiya wekî hêz bikar bînin da ku li ser kîjan xaniyê hûn bikirin biryar bidin. Dibe ku hûn bi vê yekê re herin ji ber ku hey, ew alîkariya we dikin ku hûn xaniyê xweya yekem bi hev re bikirin, û ew bi rastî ji wan xweş e.

dêûbav di 25 -an de jiyana min kontrol dikin

Pirsgirêk derdikevin dema ku ew wiya wekî hok bikar tînin, wek 'me ji bo vî xanî bedel da, ji ber vê yekê mafê me heye ku em bêjin ka hûn çawa wê xemilandin.' An jî 'neviyên me di xaniyê ku me drav daye wê de dijîn, ji ber vê yekê em mafdar in ku her ku bixwazin biçin serdana wê, û wan jî bikin.'

Awayê nêzikbûna rewşên ku dêûbavên wî hîs dikin ku ne baş e ku dîtin û daxwazên xwe bi zorê li we bikin ev e ku hûn bi taktîkî û bi rêzdarî vê yekê bikin.

Hewl nedin ku dîtinên wan rexne bikin an ji wan re bêjin ku ew ji bo bihîstina wan dîtinan çewt in. Tenê bi nêrîna wan, bi zexmî û bi biryar li dijî binerin.

Mînakî, heke ew hewl bidin ku Gul ji bo navê keça weya pêşerojê pêşnîyar bikin, lê navek we ya din di hiş de heye, bi edaletî vebêjin: 'Ew navek delal e, lê em bi rastî li Catherine pir hes dikin.'

An jî heke ew hewl bidin ku betlaneyek malbatî ya ku tenê ji bo du we û zarokên we hatibû mebest kirin, bersivê bidin û bêje: “Em bi rastî li benda demek kalîteyî ne ku tenê 3/4/5 ji me, lê ma çima em dawiya salê hefteyek dûrî me hemûyan plan nakin? '

Ger ew hewl bidin ku hûn zextê bikin ku hûn bi wan re li hev bikin, hûn ê neçar bimînin û dev ji berdanê berdin. Bêjeyên hêsan ên wekî 'Ez ditirsim ku hişê me çêbibe', an 'Em ê neçar bimînin ku li hev nekin' dikare di girtina axaftinek de bibandor be.

Tenê bizanin ku hûn û mêrê we çiqas bêtir li ber xwe bidin û qayîm bisekinin, dêûbavên wî di dawiyê de bêtir peyamê bigirin.

Ew dikarin hinekî ji ber vê yekê ji we aciz bibin, lê heya ku ew bi taybetî kesên jehrî ne, divê ew zû an dereng paşde vegerin.

Ji bo ku li dijî her hêrsbûnê şer bikin, hûn dikarin bi rengek çalak ramanên wan li ser hin biryarên piçûktir, kêmtir girîng bipirsin û dûv re bi ya ku ew dibêjin re li hev bikin - tiştên wek stranên zarokê / a weyên xwedan stran.

An jî, ji bo tiştek du vebijarkan bidin wan, lê wan vebijarkan çêbikin ku hûn ê jê kêfxweş bibin an jî - bêjin, dîwarê dîwarê taybetmendiyê ji bo jûreya xweya vala. Bi vî rengî, hûn hinekî serfiraziyê bidin wan dema ku tiştek ku hûn di rastiyê de hez dikin digirin.

Yek taktîkek ku hay jê hebe ew e ku mêrê xwe tecrîd dike û hewl dide wî razî bike da ku bibe alîgirê wan. Ew dikarin tiştên wekî 'Ma hûn bi vê re baş in?' an 'Ma tiştê ku hûn dixwazin ev e?' an 'Hûn razî ne?'

Bawer bikin ku mêrê we ji bo vê yekê amade ye. Bersiva wî ji van û her pirsên weha re divê 'Erê' ya eşkere û sade be. Heke dêûbavên wî hewl bidin ku li ser pirsgirêka ku we berê li ser li hev kiriye biryara wî biceribînin, divê ew bersîva xwe wekhev kurt be: 'Dayê / Bavo, biryar hat dayîn.'

2. Ew dihêle Endamên Malbatê Bêhurmetiya We Bikin

Ma bêyî ku zilamê we di parastina we de tiştek nebêje, endamên malbata mêrê we li ber wî û / an zarokên we bêhurmetî kirine?

Ew dikare nîqaşkirina bi dêûbavên xwe re wekî bêhurmetî bibîne, an jî ew ditirse ku arîkariya / fona baweriya wî / piştgiriya malbatî were qut kirin heke ew 'paşde bipeyive.'

Ew dikare bi hêsanî bixwaze ku aştiyê biparêze, an bi kirin û gotinê tiştek an bi alîgirê malbata xwe ve bi hêviya ku ew paşê dikare tiştan bi we re xweş bike.

Lê ew li ku derê dihêle?

Ji ber ku mêrê we malbata xwe û hestên wan ji we û ya we hildibijêre hest bi xwe berdan.

Ew çu awayî nabe ku zewacek tendurustî hebe.

Meriv Çawa Vê Pirsgirêkê Dîtin

Wî rûnin û ji wî re pir zelal diyar bikin ku ev bi we re bi tevahî ne qeşeng e.

Hin mirovên ku di tevahiya jiyana xwe de di nav vî rengî malbatî de binav bûne dibe ku ji bilî ezmûna xweya destan ti perspektîfek din tune be. Bi vî rengî, dibe ku ew hay jê tunebin ku ew çiqas nexweşî ye, an jî tevgera endamên malbata wan çiqas bandorê li we dike.

Ev yek ji wan gelek sedeman e ku çima danûstendin di hemî têkiliyan de ew qas girîng e. Em tenê dikarin her gav bi parzûnek ji ezmûnên xwe pêvajoyê bikin, û tiştê ku kesek normal û pejirandî dihesibîne dibe ku ji yekê din re bi tevahî tirsnak be.

An berevajî.

Navnîşê her tiştê ku endamên malbata wî dikin ku we diêşîne an bêhurmet dike, bikin û wan bi mêrê xwe re navnîş bikin.

Perspektîfa wî li ser tiştan bipirsin, da ku ew hest neke ku hûn wî bi volleyek mijarên di derheqê mirovên ku jê hez dike de barbar dikin, û rê bide îhtîmalê ku dibe ku hin rewşên ku tê de şîrovekirinek çewt hebe.

Mînakî, heke hûn û zilamê we ji paşmayiyên çandî yên pir cûda ne, dibe ku hûn xwediyê ezmûnên pir cihêreng ên mezin bûn bin. Kesek ku ji malbatek asyayî ya pir mezin û nêz ve were, dibe ku ji kesekî / a ku li şûna wî di malbatek piçûk, rezervkirî ya Skandînavyayê de hate mezinkirin, xwedî dînamîkek pir cuda be.

Tiştê ku teqez divê bête pejirandin û xîtab kirin, lêbelê, hûn çawa hîs dikin dema ku endamên malbata wî bi we re neheqî dikin, û hûn çawa hîs dikin dema ku ew li ber we namîne ger û dema ku ev çêdibe.

Ew, berî her tiştî, pirsgirêka ku divê were xebitandin e.

Hûn her du di cîhanek de tîmek yekgirtî ne ku dibe ku danûstendinek bêkêmasî dijwar û dijmin be. Ji ber vê yekê dem hatiye ku wusa tevbigerin.

Ew dikare bi rastî berevanî bibe, û ji we re bibêje ku hûn pir hesas in an tişt ne ew qas peymanek mezin in. Lê heke ew we diêşînin û we dikin ku hûn bêhurmet dibin, wê hingê erê a ev bi rastî karekî mezin e.

Ev tiştek e ku dibe ku hewce bike ku hûn her du bi hev re herin dermankirinê. Mêrê we dê hewce bike ku têlên apronê qut bike, da ku biaxive, û li we binihêre wekî kesê ku wî jiyanek ava dike, li şûna kesê ku ew wî dikişîne her derê ku malbata wî lê ferz dike.

Heke hûn ji hêla endamên malbatê yên berfireh ve bêyî ku ji mêrê we piştgirî nebe bêhurmet dibin, wê hingê hûn ê neçar bimînin ku xwe rabigirin it ji mêrê xwe re bêkêmasî diyar bikin ku hûn hewce ne ku ew li tenişta we bimîne.

Divê ew li hember wê ramanê bisekine, an jî israr bike ku hûn paş ve gav bavêjin û ji bo parastina ahenga malbatî destdirêjî û dermankirina xirab qebûl bikin, wê hingê dê hin biryarên dijwar li pêşiya we bin.

Ma hûn dixwazin bi zilamek re bimînin ku dê li ser lêçûna we xwe bisipêre vîna malbata xwe?

Ger pişta wî di vê rewşê de nemîne, hûn ê çawa carî jê bawer bibin an jî di şertên girantir de girêdayî wî bin?

Ma ev zilamê ku hûn heya dawiya jiyana xwe li kêleka xwe dixwazin, heke ev riya ku ji we re tê danîn e?

3. Ew Wextê Bi Malbata xwe re Wext Li Ser We Dide

Hin malbat nêz in. Bi rastî nêz. Dibe ku ew bi rastî her roj di jiyana hevûdu de bin û derkevin.

Mêrê we dibe ku ji bo tevahiya jiyana xwe di dînamîkek wusa de jiyaye. Dibe ku wî pirs nekiribe jî.

Lê, ka em rastgo bin, ew hinekî bêaqil e ku meriv hêvî bike ku biqewime nuha her du we hevkar bû. Nemaze dema ku zarok tên.

Malbata ku hûn bi hev re diafirînin neçar e ku pêşî li ya ku berê lê bû bigire. Ger ew vê yekê fam neke, an ew naxwaze tiştek biguhere, wê hingê ew nîşanek e ku ew dibe ku hîn jî gelek mezin dibe ku bike.

Dibe ku arîkariya profesyonel hewce be ku perspektîfa wî ji ya xortaniya bêdawî ve bigihîne mezinbûna bi tevahî serbixwe.

Ew ji bo wî xweş e ku kêfa xwe bi malbata xwe re derbas bike - pirên me dikin - lê ji bo wî girîng e ku ew jî kêfa xwe bi we re derbas bike, bi tenê an bi zarokên we re, kirina tiştên ku jin û malbat bi hev re dikin.

Meriv Çawa Vê Pirsgirêkê Dîtin

Xwe pêşanî bidin. Dema ku hûn bi vê pirsgirêkê re mijûl dibin, xwe-xwedîkirina xwe bikin pêşînek teqez.

Li şûna ku we li civînên malbatî yên ku dê we perîşan bike tê kaş kirin, li şûna wê plansaziyan çêbikin ku hûn bi hevalên xwe re dem derbas bikin. Enerjiya xwe bixin nav hobî û lêgerînên kesane. Dersek bistînin ku hûn her dem dixwest hûn têkevin hundurê wê.

Di bingeh de, heke mêrê we nîşanî we dide ku hûn di jiyana wî de ne pêşeng in, wê hingê xwe di ya xwe de bikin pêşeng.

gava ku hûn pir aciz dibin çi bikin

Dema ku ew di pêvajoya dûrbûna xwe ya ji malbata xwe de hinekî din derbas bibe, hewl bidin ku hûn bi sebir û têgihîştî bin, ji ber ku ev ê dibe ku demek bikişîne.

Bi pêşînkirina hewcedariyên xwe û xwe bi lêgerînên xwe ve mijûl kirin, hûn ê ji dema ku mêrê we li şûna we dide wan kêmtir aciz bibin.

Ka em tenê eşkere bikin: tevlîbûna wî ji bo civînên malbatê û rêzgirtina mafê wî ku wextê xwe bi malbata xwe re derbas bike ji têkiliya we beşek girîng a wê têkiliyê ye.

Lê li vir hevsengiyek heye ku were çêkirin

Heke ew israr dike ku her dawiya hefteyê bi malbata xwe re derbas bike, hûn di nav mafên xwe de ne ku hûn nebêjin û li şûna carinan tişta xwe bikin, nemaze heke têkiliya we û malbata wî hinekî aloz be.

Bûyerên girîng ên wekî rojbûn yek tişt in ku her roja yekşemê di heman demê de bi dêûbavên wî re çaya nîvro heye ku dibe ku ew pir zêde bipirse gelo ew dide we ku hûn hîs dikin ku hûn fîlana duyemîn dilîzin.

Dibe ku hêja be ku hûn rûnin û sohbetek dilpak bikin ka hûn çiqas wext dixwazin ku bi malbata wî re bimînin. Wê hingê, bi hişmendiya vê sînorê, hûn dikarin wê demê çêtir plansaz bikin da ku ew hemî civînên herî girîng bigire nav xwe.

That ew bername divê tiştek ku malbata wî jê haydar in jî be, nemaze heke wan adet hebe ku bêhêvî li ciyê we bizivirin.

Biryarê bidin Ma Hûn Dixwazin Ji Bo Serê Heya Ya Duyemîn Ya Herî Baş Bibin

Behaneyek ku bi gelemperî di rewşên ku zilamê we malbata xwe li ser we hildibijêre tê bihîstin '' ew ji me re dirêjî malbatê bûne ji me re bûne cot. '

Di bingeh de, ji ber ku wan hemî hevûdu nas kirine û heya ku mêrê we sax be piştgirî dane hev, ew - û dîtin, daxwaz, hewcedarî û tercîhên wan - hewce dike ku pêşî li ya we bigirin.

Ev qeşmer * t e.

Em neçarin endamên malbata xwe hilbijêrin, lê em hevkarên jiyana xwe hilbijêrin. Vî kesê ji we re sebebek hilbijart, û li ber yên din sond xwar ku li kêleka we bimîne, ji we hez bike, ji we re rûmet bike, piştgirî û hezkirina we bide.

Di bingeh de, bi tevgerîna awayê ku niha dike, ew peymanê binpê dike. Wî sond xwar ku çêtir an xirabtir dê li kêleka we bimîne, û nuha ew pabendê wê sondê ye. Di şûna wî de, ew dihêle ku hûn neheqî, bêhurmetî werin kirin, û bikin ku hûn mîna crapan hîs bikin.

Bê guman, ew dikare bi malbata xwîna xwe re pir nêz be, lê wî we hilbijart ku hûn bibin beşek ji vê malbatê. Bi vî rengî, ew hewce ye ku fêhm bike ku pêdivî ye ku lihevkirin werin kirin.

Most ya herî girîng, ew hewce ye ku li kêleka we bisekine, piştgirî bide we, û heke hûn neheqî li we tê kirin we biparêze. Ji hêla kesên ku ew ji wan hez dike jî.

Çûyîna li gel zilamekî ku her gav bi malbata xwe re dibe alî, rewşek dijwar e ku meriv pê biêşîne. Dibe ku wusa xuya bike ku ew ji ya ku ji we hez dike bêtir ji wan hez dike.

, Pir eşkere, heke ew nekare awayên xwe biguheze û we wekhevî bi malbata xwe re bike, hilbijartinên mezin hene.

Ma hûn dixwazin di vê zewacê de bimînin, baş dizanin ku hûn ê qet bi rêzdarî û teqdîrkirina guncan neyêne destgirtin, her dem li dû endamên malbata mêrê xwe duyemîn (sêyemîn, çaremîn) bin?

Heke mêrê we ne amade ye ku piştgiriyê bide we û li ber we bisekine dema ku hûn ji hêla dêûbav, xwişk û birayên wî, an endamên malbata dirêjkirî ve têne bêhurmet kirin, wê hingê hûn hewce ne ku ji xwe bipirsin gelo hûn baş in ku her û her bi wî rengî re rûbirû dibin.

Her betlaneyê, her civînek malbatê, dibe ku êşkêş be. Hevjînê weya ku tê gotin dê kes ji we zirarê nehêle.

Rêzikên şer hatine xêz kirin, da ku were gotin. Hûn ê an hewce ne ku di vê hiyerarşiyê de serdestiyê saz bikin, bi zelalî eşkere bikin ku ev reftara tirsnak nayê tehmûl kirin, an jî derkevin.

Tu têkiliyek hêjayî tehmûlkirina destdirêjî û bêhurmetiyê ye.

Hê jî ne ewle ne ku hûn çi bikin ku mêrê we alî malbata xwe girt ser we?Ev rewşek dijwar e, û yek ku bi nêzîkatiyek çewt bi hêsanî dikare xerabtir bibe. Gettingerm nîne ku hûn ji şêwirmendê têkiliya perwerdekirî (an bi xwe an bi hevjînê xwe re) alîkariyê bigirin ku dikare guh bide fikarên we û şîreta alîkar pêşkêş bike da ku hûn di pirsgirêkê de rêve bibin.Ji ber vê yekê çima bi pisporek têkiliyê re ji Têkiliya Hero ku dikare alîkariya we bike ku hûn tiştan derxînin serhêl sohbet nakin. Bi tenê

Dibe ku hûn jî bixwazin: