Meriv Çawa Dikare Çi Ku Depresiyonê Xwe Ji Kesek Ku Tucar Nebûye Re Tey Dike

Hûn xemgîniya ku depresyon ji kesekî / a ku qet pê re nehatiye hîs dike hûn çawa vebêjin?

Bi eşkere dest pê bikin.

Nav 'hişleqî' biwêjî ye. Ew qabîliyeta kesek fonksiyon dike û dorfirehiya hestên xwe hîs dike, bi erênî dest pê dike û bi neyînî dixebite.





Mirovên ku depresiyonê ceribandî naxwazin wê bi xemgîniyê xeletî bikin, lê ne ew e.

Xemgînî dikare bibe nîşanek depresiyonê, lê dibe ku letarjî, bêhêvîtî, tenêtî, xwe-rûmeta kêm, hêrs, êşa fîzîkî, û hêj bêtir.



Depresiyon wekî peyvek sade li rûyê erdê xuya dike, lê gelek celeb û dewletên depresiyonê hene.

Wekî din kesek tendurist dikare di jiyanê de ji ber şert û mercên hawîrdor an civakî depresiyonê bibîne.

Dibe ku wan mirina kesek / a hezkirî ceribandibe, karekî bacê hebe ew e enerjiya wan a derûnî û hestyarî diherike , an demek dirêj bêkar in û şikestî ne.



Van tiştan dibe ku bibe sedem ku ew mirovê saxlem depresiyon bibe, ku dikare bi xebitandina wan rewşan re an bi alîkariya terapî an derman derman bibe.

Her weha dibe ku kesek depresiyonê wekî nexweşiyek giyanî ya kevneşopî biceribîne, ku dibe ku ew bi nexweşîyek dubare ya ku ew neçar in ku demek dirêj birêve bibin teşhîs bibe.

Carcarinan ew bandora kîmyaya mejî ya xirab e, carinan jî ew encama pirsgirêkên bijîşkî yên din e ku mirov dikare ji nexweşiyên laşî bigire heya ezmûnên trawmatîk ên neçareserkirî hebe.

Ne tiştekî ne asayî ye ku mirovên bi nexweşiyên laşî yên kevneşopî depresiyonê wekî bandorek nexweşiya laşî ya xwe pêşve bibin.

Lê, hemî viya wekî agahdariya rûkî ya ku hûn dikarin ji malperên bijîşkî yên gelemperî bikişînin hest dike, ne wisa?

Ew bi rastî çi depresyonê şirove nake hest dike çawa.

Ez dixwazim tekez bikim ku danasîna jêrîn tenê têgihiştinek e. Mirov bi gelek awayên cûrbecûr heman nexweşiyên derûnî dijî, ji ber ku nîşan dikarin ji kesek bi mirov cûda xuya bikin û xuya bikin.

Hin kes dibe ku hîs bikin ku ev vegotinek mezin e lê hinên din jî nekarin ji ber ku ew tiştek takekesî ye.

Yek awayek zelal tune ku meriv vebêje ku her kesê bi depresiyon bêje, 'Erê, wiya ye.'

Lê li vir diçe

Bîskekê bikişînin û li paşiya paşîn bifikirin ku hûn rastî serma an grîpa xerab bûn.

Dema ku hûn nexweş bûn we bi derûnî çawa hîs dikir? Hûn çîpker û dilxweş bûn? Hûn derketin û dilxweş bûn? Hûn diçûn enerjîk û raring?

Belkî na.

Ez dizanim gava ku ez nexweş dikevim ez bêhêvî dibim, apatîkî me, û bi rastî ez dixwazim tenê hinekî razêm da ku belkî dema ku ez dîsa şiyar bibim ez dikarim xwe baştir hîs bikim.

Bê guman, ez nikarim ji berpirsiyariyên jiyanê dûr bikevim tenê ji ber ku ez nexweş im

Partiyek rojbûnê heye ku ez hewce me ku biçim! Divê ez biçim ser kar! Malbata min xwe dispêrin min da ku bibin alîkar da ku wan biparêzim! Mirovên din ji min hêvî dikin ku ez amade bim û her rolên ku ez di jiyanê de dilîzim bicîh bînin!

Ji ber vê yekê ez diçim wê partiya rojbûnê û hewl didim xwe biparêzim da ku kesek din nexweş nekeve.

Ez ne kêfxweş im û ne jî xwe baş hîs dikim, lê ez henekên xwe didim hev û hewl didim henekê xwe bi mirovan bikim ku ew demek xweş derbas dikin û ez naxwazim kesek bînim xwarê ji ber ku ez ne baş im.

Ez hewil didim ku xwe ji gelek tiştan nekişînim, lê ez ji nexweşiya xwe ew qas westiyayî hîs dikim ku ez bi rastî jî dixwazim vegerim malê li nav nivînên xwe, rûnêm û vê nexweşiyê ji xewê rabigirim.

Lê ez nikarim wiya bikim.

Pêdivî ye ku zarok li çalakiyên xweyên derveyî dersê û hewcedariya malbatê bi têr bibin.

Ji ber vê yekê, ez diçim ber firoşgeha firoşgehê, hewl didim ku ji mirovan dûr bimînim da ku ez neçar bim ku civakî bim an kesek din nexweş bikeve.

Ez neçarim van xurdefiyan bistînim, wan bigihînim malê, zarokan dorpêç bikim û têxin nav gerîdeyê da ku ez wan bigihînim çalakiya wan.

Ez di nav firoşgehê re diçim û mirov berê xwe didin hev, di jiyana xwe de winda bûne û ji nexweşîya min ji bîr dibin.

Beriya her tiştî, ez bi rastî nexweş xuya nakim. Ez tenê westiyame û hewce ye ku ez van tiştan pêk bînim da ku ez karibim di nav nivînan de bimînim û hêvîdarim vê yekê razêm.

Lê ez nikarim. Ez neçar im ku zarokan bimeşînim çalakiya wan a derveyî-xwendinê.

Ez wan digihînim wir, lê ez pir westiyam.

Ez ji hêla xwe ve li ser spîndaran rûniştî me, dîsa, ji ber vê yekê ez ne hewce me ku bextewariyê derewîn bikim an xwe wekî civakparêz nîşan bikim ji ber ku ez nexweş im.

Lê zarokên min nexweşî ne. Ew bi ken, kêfxweş û kêfxweş in.

Ew ji min re diqîrin û dipengizin, ji ber vê yekê ez bişirînek mecbûr dikim û ez vedigerim da ku ew xwe dilşewat hîs bikin û bikaribin kêfa xwe bikin!

meriv çawa di têkiliyê de qutbûnek dipirse

Ji ber ku çima ez dixwazim ku nexweşiya min ji mirovên ku ji min hez dikin re bibe bar? Ku ez jê hez dikim?

Na, ez ê wiya nekim. Ez ê bişirînek li xwe bikim û viya derbas bikim. Wê hingê ez dikarim biçim malê û axiriyê jî razêm.

Di dawiyê de em xwe dikişînin malê, ez wan fedî dikim û lênihêrim wan, û naha, naha ez dikarim sibê di dawiyê de berî kar hinekî razêm.

Dibe ku dema ku ez hişyar bibim ez ê xwe baştir hîs bikim.

Lê ez nakim.

Ez tam mîna ya ku ez doh hîs kirim jî hîs dikim. The rojek berî wê. The rojek berî wê. The rojek berî wê. The hefteya berî wê. The meha berî wê. The salek berî wê.

Çavkaniyên din ên alîkar (gotar li jêr berdewam dike):

Ez xwe ji nav nivînan vedikişînim, xwe bi zorê dikişînim serşokê, zarokan digirim û dibistanê radikim, û dûv re jî ez neçar dimînim biçim ser kar.

Ez hewl didim ku karê xwe bikim, lê mejiyê min tenê ew qas fuzûlî hîs dike û dê tiştên ku ez dizanim divê pêvajoyê neke.

Nîşanek depresiyonê ku di nîqaşkirina nîşanan de timûtim tê paşguh kirin ev e ku ew qabîliyetên ramîna zanyarî ya yek kapasîteya çareseriya pirsgirêkê ya yeka hêdî dike.

Ez dikarim piştî demekê karibim wiya bikim, lê mejiyê min wan ramanan bi rast ve girê nade ji ber ku ez tenê xwe wusa westiyayî û ji bo enerjiyê winda dikim.

Lê serleşker û hevkarên min ji vê yekê re ne girîng in. Ez hêrs û bêhêvî me ji ber ku ez nikarim bi kapasîteya ku ez dizanim jêhatî me kar bikim.

Ez neçarim xwe bişirînim û hilgirim, vî karî bidomînim, û roja xebata xwe derbas bikim da ku ez hêvî dikim ku herim malê, hinekî din razêm, û binêrim ka ez ê di dawiyê de vê nexweşiyê bavêjim.

Ez ji kar dageriyam, berê xwe didim malê ku piştî dibistanê li zarokan miqate me, û wan direvînim çalakiyek dinê ya derveyî dersê, ku ez careke din ji mirovan dûr dikevim, hewl didim zarokan dilşad bikim, û kêf û şahiya wan teşwîq dikim.

Ez nikarim kêfxweş bibim, lê qe nebe ew dikarin heya ku dest bi hestkirina neyîniyên jiyanê bikin. Ez hêvî dikim ku ew ne demek zû ye.

Ez bê guman naxwazim ku ew mîna min nexweş bikevin, ji ber vê yekê dibe ku heke ez pêwendiya xwe bi wan re sînordar bikim dê nexweşiya min ew qas bandor neke? Belkî.

Bi rastî ez tenê dixwazim biçim malê û demekê razêm. Ez wusa westiyayî hest dikim. Her tiştê ku ez hîs dikim lal e û ji ya ku pêdivî ye pir piçûktir e.

Mirov mexlûqên hestyar in. Di jiyanê de her tiştê ku em dikin, bi rengek hestên me dişewite - hestek peywir, evîn, pêdivî, kêfxweşî, serfirazî, serbilindî, ezîtî, xemgînî, hêrs, rastbûn, şewq, germahî.

Lê hemî ew hest tenê nexşeya tiştê ku divê ew bin, ji ber westandina nexweşiyê hatibin xeniqandin û xeniqandin.

Bes min bihêlin da ku ez karibim hinekî razêm. Dibe ku dema ku ez hişyar bibim ez ê xwe baştir hîs bikim.

Ji ber vê yekê ez îşev dîsa diçim xewê, difikirîm ku dibe ku sibê rojek çêtir be û ez êdî xwe wekî nexweş û westiyayî hîs nakim, lê ez tenê xwe derewan dikim niha. Dehsal derbas bûn.

On li ser westandinê êşa ji karesatên jiyanê, windakirina mirovên ku ez bala wan dikişînim dema ku em di rêgezên cuda de mezin dibin an mirov dimirin, kar winda dibin, û ez bi pêşerojek nediyar re rû bi rû dimînim.

Bijîşk dibêje ku ev derman dê alîkariya nexweşîya min bike, min kêmtir hest bi westînê bike, û belkî jî min derman bike!

Lê, tiştê ku wî ji bo heft dermanên dawîn ên ku nexebitîne got.

Lê ez ê her tiştî bistînim, ji ber ku ew çi ferq dike ku ew di vê nuqteyê de bixebite an nebe?

An ew kar dike û ew hesta westîn û valabûnê diçe, an na û jiyan wekî ku didome didome.

Throughout di seranserê wê dema ku hestên we têne xeniqandin û qeşeng kirin de, nexweşî tevger û ramanên din ên neyînî zêde dike.

Xwe biêşînin, cixarê jê bikişînin, wê bişkînin, wê gulebaran bikin, wê vexwin, bi wan re cinsî bikin da ku hûn hinekî cûda, piçek tiştek din ji bilî bêhêliyê hinekî din hîs bikin.

Lê her weha ew şewqa xwe winda dike ku ew tişt bêzar û monoton dibin ji ber ku ew di rastiyê de nabin alîkar.

Ew tenê revek kurt a kîmyewîyên erênî yên berbiçav in ku bi bandorên zêde yên alîgir ve timûtim depresiyonê xirabtir dikin, min dişînin nav lepikek neyînî.

Ronahî tune. People mirov naxwaze êdî bi min re bipeyive ji ber ku nexweşiya wan dişewitîne.

Ew bawer dikin ku nexweşî ne rast e, an ku ew tenê hemî di serê mirov de ye. Mirov piştî demekê dev ji xem û sebra xwe berdide.

Ez wan sûcdar nakim. Min bi salan berê sebra xwe jê re winda kir.

Xwekuştin her çend vebijarkek nine. Ne ku we dît ku ew çi bi mirovên li paş xwe hiştin dike. Have pê hesiyam ku çi kir dema ku kesê / a ku ez jê hez dikim û bala wî dikişînim di dawiyê de bi nexweşiya xwe, westandina xwe ve hat girtin, û wan tercîh kir ku jiyana xwe bigirin.

Gelek kesên ku xwekuştinê temam dikin vê yekê nakin ji ber ku ew dixwazin bimirin. Ya ku ew dixwazin derketina ji nexweşiyek e ku gava ku hûn di nav wê de xeniqîn xilas dibe ku xilas bibe.

Pir kes li peyvan digerin ku depresiyonê bi durustî vebêjin, lê hûn bi rastî çawan tunebûnê, valahiyek, valahiyê şîrove dikin?

Hûn çawa tûjiya wê tunebûnê radigihînin kesê / a ku ew qet bi vî rengî ceribandiye ku ew bikaribe dorfireh û giraniya wan bêjeyan bigire dest?

Ez nizanim gelo ew bi tevahî gengaz e.

Ya ku ez dizanim ev e ku gelek kes hene ku riya xwe ji westîn û neyîniyê re girtiye ku aştî û bextewariyê bibînin.

Ji bo hin kesan ew psîkoterapî bû ku bi karesat û trawmayên ku wan jiyaye re mijûl bibe, ji bo hinekan ew derman bû ku hevsengiyek kîmyewî rast bike, û ji bo gelek kesan ew têkeliya wan tiştan bû.

Beşek balkêş a ku di dawiyê de piştî çend dehsalên depresiyonê hestên rastîn jiyîn fêr dibe ka meriv çawa li cîhanê fonksiyon dike dema ku bi rastî li ser tiştan xwedî hest e. Gava ku we ji mêj ve tiştek bi xwe hîs nekiribe ev têgehek adil biyanî ye.

Depresyon dijwar e, lê ew ne dawî ye.

Hêz û quweta we ji ya ku hûn pê hesiyane pirtir heye, nemaze heke depresiyon ev hest ji mêj ve dirêj kiribe.

Her çend dibe ku dijwar be ku meriv peyvên rast bibîne ku meriv bibêje depresyon bi rengek gerdûnî ku her kes dikare fêhm bike û pê re têkildar be jî, parvekirina vê gotarê bi yekî re dibe ku gava yekem be ku ji wan re baştir fêhm bike.

tiştên ku hûn aciz dibin çêbikin

Ji bo bêtir agahdarî, biçin van çavkaniyan:

https://www.mentalhealthamerica.net/conditions/depression

https://adaa.org/understanding-anxiety/depression

https://themighty.com/topic/depression/

https://www.nami.org/Learn-More/Mental-Health-Conditions/Depression